para reirse

- Mamá, mamá... ¿Por qué das saltos encima de papá?
- Pues… para desinflarlo.
- Pues no te esfuerces porque después la vecina soplando lo vuelve a inflar.


En el cine: Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano


Mamá, mamá... Ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
- Que no, ya te dije que no
- Anda, mami, porfa
- Que no Paco hijo, que te dije que no.

ke cabrona eres jajajaja

jajajajajajaj

Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan?
- No, hijo, los cuernos se ponen.
Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual
- ¿A si? Y eso porque
- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.
Una niña de 5 años le dice a una de tres:
- Ayer me encontré un condón en un parque.
- Y le contesta la de 3: ¿Y qué es un parque?
- Mamá, mamá... ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!

jajajajaa muy graciosos

jjajajajaja

QUE BUENOS ANI¡¡¡¡¡

- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.


Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de
grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorcio.


- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.

- Dos locos por la vía del tren y le dice uno al otro:
- Manolo, hay que joderse que escalera más larga ¿he?
- Si, pero a mi, lo que mas me jode es el pasamanos, que me tie tronchá la cintura.

- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
- En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
- Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
- No, que después tengo que estar toda la película de pie.

- Se abre el telón, y sale una monja.
- Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
- Sale la misma monja quemándose.
- ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
- ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: - ¿Hola?
- Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues si que son guarros

¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo?
- Que no estabas en casa.

JAJAJAJJAJAJJA
AY ANI
AMIGA DEL ALMA
GRACIAS
TE JURO QUE NO HABIA ESCUCHADO NINGUNO
ME HICIERON REIR

gracias cariño,y me alegra hacerte reir,la verdad.